Yleinen

IMG-20150224-WA0004

Kuvailuja

Huomasin, että emme ole tänne julkaisseet ollenkaan kuvia, joita meistä otettiin noin 1,5 kuukautta sitten. Kuvien aiheena oli meidän tatuoinnit.
Meillä oli jos jonkinlaista kameraa ja härpäkettä koko olohuone täynnä, kun tätä sessiota suoritimme.
Kuvat otti Teemu Leppänen. Aivan huikea lopputulos ja pestasimme hänet ottamaan meistä uudet kuvat sitten, kun vatsassani kasvaa uusi elämä.

– Katariina –

IMG_20150329_000507

Faijan kuulumisia

Helou!

Viimeisimmästä merkinnästä mun osalta rupeekin olemaan jo aikaa, joten päivitetään. Osasyynä tähän on ehkä se, että mietin tarkasti mitä haluan julkaista, kun osa tunnistaa meidät jo kaupan kassalla. ”Hei kirjoitaks sitä blogia ”. Kyllä se kieltämättä yllätti että näin moni näitä lukee,  alkuun sitä mietti, että näitä lukisi vain muutamat omat kaverit.

Niinkun Koon viimeisestä päivityksestä selviää se, että oon jälleen saikulla. Töissä ehdin sen muutaman viikon oleen, kun oleminen rupes oleen liian tukala, en vaan vielä ollut valmis  kohtaan asiakkaita,  lähinnä niitä nuorempia,  ei aikuisten tunneissa niinkään vikaa, paitsi tottakai keskittyminen ei varmastikaan ole ollut samalla tasolla, kun ennen Jooa kuolemaa.

Fiilikset laajasti kulkee hyvästä ihan taas sinne äärilaitaan, ei se vaadi kun sekunti, kun mennään taas pohjalla. Nyt viimeisten viikkojen aikana helpotusta on tuonut arkeen se, kun tämän blogin kautta taikka fb ryhmän  muutamat saman kokeneet ovat ottaneet yhteyttä ja ollut tukena. vaikea tästä tapahtuneesta on löytää mitään positiivista, mutta oon saanu tutustua pariin huikeeseen ihmiseen, jotka on myös enkelilapsen faijoja.  Yhdessä toisiaan tukien eteenpäin.

Nyt viimeisinä päivinä oman mausteen tuonut se, kun Henkan synttärit oli sunnuntaina 29.3. Kyseinen päivä jokaikinen vuosi tuo mieleen päivän kun 15.8.2011 sain puhelun missä kuulin mun parhaan ystävän ja lapsuuden kaverin lähteneen pois meidän luota,  pysyvästi.  Nytkin olisi paljon helpompi olla jos tässä olisi rinnalla henkka, ei auta, kun ei ole. Jooan toinen nimi Henrik menee siis täysin Henrin nimen pohjalta. 

Helposti sitä ajattelee että oman puolison rooli on riittävä surussa,  ei se niin mene.  Vaikka onhan se ihan älytön tuki ja yhteinen suru, mutta ystävä on aina ystävä.  On vieläkin muutamia sellaisia jäljellä.  Kiitos Mikko ja Nella! ♡

Jokunen aika sit tuntu siltä, että elämä rupee pikkuhiljaa voittaa, mutta nyt taas ollaan aikalailla lähtöpisteesä,  syytä tähän en osaa sanoa, mutta ei se kai ihme ole, kun vielä tuore juttu kyseessä.

-Faija

Instagram @faijannurkka
Fb Perheeseen syntyi enkelipoika

IMG-20150318-WA0000

Kun ei tiedä mitä ajatella..

Ulkona sataa vettä ja ajatukset pyörivät Jooassa. Tänään on kulunut 3 kuukautta Jooan kuolemasta, mihin se aika on oikein mennyt? Olenko elänyt pimeässä luolassa tämän ajan vai miksi en muista siitä mitään? Välillä tuntuu, että aikaa on kulunut paljon enemmän, mutta tapahtumat muistaa kuitenkin kuin eilisen. Sylissäni pitäisi nyt olla pieni tuhisija, muutaman kuukauden ikäinen rakkauspakkaus. Löydän sylistäni kuitenkin vain kyyneliä ja kaipuuta.

Näiden viikkojen aikana olemme tehneet oikeastaan kaikenlaista. Kävimme esimerkiksi risteilyllä, jotta ajatukset saisi hetkeksi pois. En kadu kyseistä reissua, mutta ei siitä niin paljoa apuakaan ollut. Ei mistään tunnu olevan apua.

Minä olen ollut nämä viimeiset 5 viikkoa töissä, mutta Ile on jäänyt sairaslomalle. En voisi edes kuvitella jääväni kotiin katselemaan valkoisia seiniä, mutta jokainen tyylillään. Mekin kaksi suremme asiaa niin eritavalla, että surulliseksi tekee jo se, etten osaa lukea toisen ajatuksia ja lohduttaa parhaalla mahdollisella tavalla.

Ystäviä joita olen alkanut nyt hieman näkemään, ehkä jopa arastelevat minua. Kuulen sanottavan lauseita ” Mua vähän jännitti nähdä sua, kun aattelin että sä vaan itket ja itket. Mutta ethän sä edes itke.” – Jep, olen huomannut, että itse Jooan kuolema ei minua itketä. Pystyn kohtaamaan uusia ihmisiä ja kertomaan heille tarinamme. Minua itkettää se, etten näe Jooan kasvavan ja oppivan uutta. En pääse työntelemään häntä vaunuissa, enkä ottamaan hänestä kuvia. Surenko oikeasti vain itseäni? Sitä kaikkea, mistä jäin paitsi? Enkö osaakaan ajatella, että Jooalla on kaikki hyvin?
 
Ajatukset pyörivät uudessa vauvassa..ai missä uudessa vauvassa? Olen tehnyt itselleni jo diagnoosin lapsettomuudesta. Takana kun on yksi keskenmeno ja kohtukuolema, miten voin muka edes haaveilla elävästä lapsesta? Tiedän, että ihmeitä tapahtuu, mutta ei meille. Meillä on vain huono arpaonni. Kuulen myös paljon sanottavan; ” Te olette vielä niin nuoria, että ehditte kyllä saamaan vauvan”. – No mutta, mitä jos ei? Jos me jäämmekin lapsettomiksi? En väitä, ettenkö ajattelisi myös positiivisesti ja luottavaisin mielin asiaa. Mutta myös pelkään sitä lapsettomuutta, pelkään sitä todella paljon. Pidän yllä itse diagnosoitua lapsettomuutta siihen asti, kunnes saan oman tuhisijan syliini. Ja sitä ei muuta mikään.

– Katariina –

”No mulla on ollu tässä vähän vaikeeta”

Nyt kun töissä on kulunut viimeiset kaksi viikkoa, voi hyvin sanoa että töihin paluu on parasta mitä minulle on nyt tapahtunut.
Uusi työpaikka, uusi työyhteisö ja uudet työkaverit.

Töiden piti olla aluksi palkatonta harjoittelua, mutta muuttuikin parin päivän jälkeen oikeiksi palkkatöiksi.

Kukaan ei kysy, miten vauva voi. Kukaan ei ihmettele miksi olen jo töissä, kun on niin pieni lapsikin. Kukaan ei tiedä mitä olen joutunut kokemaan.
”Mulla on ollut nyt vähän vaikeeta” – vastaan, kun minulta kysytään kuulumisia. Asiaa ei tarvitse kommentoida enempää, koska mitään ei kysytä. Kerron myös ”lomailleeni” muutaman kuukauden, mutta kyllä se oli kaukana lomasta.

Töissä saan muuta ajateltavaa ja viihdyn kyseisessä paikassa todella hyvin!

Uskon kyllä, että nyt osa työkavereistani jo asiasta tietää, sillä muutamien kanssa olemme facebook-kavereita. Mutta silti minun ei tarvitse pelätä aamulla, että mitä jos joku kysyykin jotain tai muuten keskustelee asiasta. Koska kukaan ei kysy. Asiasta ei puhuta.

Töihin palaaminen on ollut todella terapeuttista! Tästä on siis hyvä jatkaa eteenpäin!

– Katariina –

Kuulumiset jälkitarkastuksesta!

Tänään oli tuo kauan odotettu jälkitarkastus, jossa kuulimme Jooan ruumiinavauksen tulokset.

Pelon sekaisin tuntein sinne tänään lähdettiin. Tuntui niin kamalalta mennä paikkaan, jossa meille viimeksi kerrottiin Jooan kuolleen. Siellä me sitten tänään istuimme, keskellä isovatsaisia mammoja.

Pääsimme vähän jopa etuajassa vastaanotolle. Ja aloitimme keskustelut ruumiinavauksen tuloksista. Jooasta ei löytynyt mitään poikkeavaa, ei geeneistä, kromosomeista eikä mistään muustakaan. Hän oli siis aivan terve ja valmis maailmaan. Kuolinsyyksi selvisi äkillinen ahdinkotila-hapenpuute. Mutta se, miksi kyseinen hapenpuute tuli -se jää ikuiseksi mysteeriksi. Jooalla oli verenpurkaumia keuhkoissa, josta voitiin tämä todeta.

Tulosten jälkeen voitiin hieman huokaista helpotuksesta, kun kyseessä ei ollut mikään periytyvä syy kuolemalle. Lääkäriltä saimme luvan yrittää uutta vauvaa, jos vain niin haluamme. Olin palautunut kaikilta osin hyvin (paitsi henkisesti).

Seuraavaa raskautta seurataan sitten todella tarkasti ja seuranta aloitetaan jo ensimmäisellä kolmanneksella. Tiedossa on luultavasti napapiikkien pistelyä sun muuta, mutta teen mitä vain, jotta saisin elävän vauvan syliini! ♥

Luottavaisin mielin nyt vaan eteenpäin, kevättä kohti. Nyt asiat Jooan kohdalta on niin sanotusti taputeltu. Kaikki tiedot ja tutkimukset on tehty ja nyt keskitytään surutyön tekemiseen ♡

– Katariina –

Instagramissa @kartsqw ja @faijannurkka

ihol

Iholla

Sydämen lisäksi nyt myös iholla. Eilen Koon kanssa käytiin hakattavana Tampereella Putka Tattoossa, Koon kuvaa tehtiin 55 min ja mun kuvaa about 30min. Alta kuukausi täyty vaan odotella, saatiin peruutusaika, muuten olisi mennyt kesäkuun lopulle. Nyt meidän taloudessa on päällä rasvaralli. Tähän kuulemma jää koukkuun, 7.7. uusi aika ja silloin vähän isompaa kuvaa, se kuva menee mun edesmenneelle kaverille Henkalle. <3

Henkka 1993-2011

Meidät löydät instagramista @Faijannurkka ja @Kartsqw

jooan

Fiiliksiä

Lohtua hakemassa

Päivittäin ollaan käyty Jooan haudalla, itsellä on pari päivää jäänyt välistä, kun olin laskettelemassa Vuokatissa, mutta Koo on käynyt jokapäivä. Siellä käydessä tulee aina vähän parempi fiilis, kun tietää, että Jooaa ei ainakaan satu, eikä joudu oleen yksin, kun on Mika-eno samassa haudassa kaverina.

” Tyyni oli eilen yö
mut kohta kuitenkin
Tuuli henkäisi ja tuntee sain
Joku liikkui lähelläni
koski poskeain
Tutun käden tunsin ihollain

Enkä enää epäillyt
vaan tiesin, että voin
Niin kuin pieni lapsi nukahtaa
Ilma jota hengitämme samaa ilmaa on
Ja jalkojemme alla sama maa ”



Useinmiten päivän aikana fiilikset heittää laidasta laitaa, tosi pienen ajan sisällä, mutta onneksi meillä on vielä toisemme vierellä. Mä en ainakaan pärjäisi tästä eteenpäin, jos mulla ei olis Koota. Sen oikeestaan huomas heti, kun oli kaks yötä pois kotoo. Olin viikonloppuna laskettelemassa Vuokatis, välillä sai ajatukset arjesta ihan hyvin pois, mutta sitten välillä huomas mäessä, ettei ajattele mitään muuta, kuin Jooaa.Toisaalta oli tosi hyvä, että lähti rinteeseen 600km pois Tampereelta tuulettuun, mutta sitten taas mietti onko se sittenkää kovin hyvin idea, kun Vuokatti niin kaukana. Tuli sitä kuitenki vietettyä kaverin kanssa rinteissä hyviä hetkiä ja oli tosi mukava päästä lasketteleen, varmasti oli talven ekat ja vikat laskut. Rinteet oli vuokatissa tosi jees kunnossa, ei ollut mitään valittamista. Ehkä tästäkin surusta selviäis vielä vähän paremmin, jos olis samanlainen luonne, kun Aalla. Tästä linkistä voi kuunnella millainen sälli kysees Aleksi Kirjonen feat. Markus Ekman – AK93 Cover
Kiitos reissusta!

Lähipäivien aikana Fiidi.fi sivusta tulee olemaan juttua kohtukuolemista, julkaisun jälkeen uutta postausta sitten kehiin. Kiitos vielä kaikille lukijoille ja kommentoijille, sähköpostiin koitan mahdollisimman paljon vastailla, niitä tullut aikapaljon. Enpä olisi heti uskonut, että muutaman viikon aikana blogia olisi avattu yli 100 000 kertaa, KIITOS.

Meidän matkaa voit seurailla instagramista @faijannurkka ja @Kartsqw
Facebookista löydät meidät tästä

Kun uni ei tuu

”Keinutan, kuuntelen
sut suojaan peittelen.
Keinutan, myöhä on
jo kuulen aallokon.

Ethän pelkää pimeää
siel on monta kynttilää.
Ja viimein sun matkaan
ei pääse saattajatkaan.

Yötä vasten vaikka lähdet
jatka vain vaikka on
se suuri suunnaton.
Kohti valkeata rantaa
laivaan mun laulujen
sä kuljet tietäen.

Ettet pelkää enempää
siel on monta kynttilää.
Ja viimein sun matkaan
ei pääse saattajatkaan

Ethän pelkää pimeää
siel on monta kynttilää.
Nuku vain jos väsyttää
vielä valvon vierellä.

Ja viimein sun matkaan
ei pääse saattajatkaan.
Ja lohtu on mulle
että siellä on kaikki sulle.”


Vaikeimpia on yöt 

Kello on nyt 02:26, mieluummin heräisin Jooa itkuun ja ottaisin syliin, kun nyt valvoisin yöt miettien miks näin kävi. On vaikea käsittää miks näin kävi, ensin odottaa monta kuukautta, että sais pojan syliin. Sainkin pojan täydellisen pojan syliin, mutta vain muutamaksi tunniksi, jonka jälkeen kaikista rakkain vietiin meiltä pois. Meillä on jäljellä sinusta vaan hyviä kultaisia muistoja, mutta kaikista eniten maailmassa toivon, että olisin päässyt näkemään sun läheltä kasvamisen ja lisäämään niitä hyviä muistoja. 

Loputon ikävä 

Nyt pikkuhiljaa, kun aikaa on vähän kulunut alkaa vasta ymmärtää kuinka on käynyt. Kaikki yöt menee miettiessä kysymystä miks näin kävi. Ollaan päivittäin käyty Jooan haudalla hiljentymässä, se toki nyt helpottaa omalla tavalla, mutta silti lisää tuskaa, kun tajuaa kuinka lopullista tää on. Jooa kulkee meidän matkassa sydämessä, mutta mieluummin kantaisin poikaa sylissä. Tänään oli taas niitä päiviä, että olis vaan halunnu jäädä sänkyyn makaa .nyt jos sattuu oleen hyvä hetki ja vähä hymyilyttää niin siitä 2 sekkaa tuntee pahaa oloa, että on hymyilly, nyt just tuntuu siltä että tuska ja suru ei helpota koskaan. 

❤️Iskä ja Äiti rakastaa sua❤️

Instagramissa @faijannurkka ja Koo @kartsqw

Sähköpostia voi laittaa poikaenkeli@gmail.com

blogger-image-2060221562

Te ootte vahvoja, te kyllä selviätte..

Mitä jos ei? Kuinka me ollaan vahvoja, miten se näkyy ?

Nyt kulunu 3 viikkoo siitä, kun maailma pysähty ja kaikista rakkain kasvatti siivet selkään ja lähti. Vei mukanaan puolet sydämestä.
Välillä tuntuu tilanteeseen nähden hyvältä, mutta toisaalta sitten mikään ei tunnu hyvältä ja tekis mieli vaan huutaa. Koska tää paha uni loppuu? 
Menneinä päivinä ei ole hirveästi löytynyt ilon aiheita, surua surun perään.. Keskiviikkona tuli kolmeen viikkoon ekaa kertaa naurettua, kun sai mahdollisuuden päästä tekemään pari kohtausta uusi päivä-sarjaan Ylelle.
Uusi päivä-sarjan kuvauksista.


Palataan vielä edelliseen merkintään!


Edellisen merkinnän voit lukea tästä 
Edellistä merkintään on nyt jaettu 273 kertaa, iso kiitos siitä teille. 273 jaon lisäksi aiheeseen on tarttunut Yle.. Nyt vielä pyytäisin jakamaan edellistä merkintää jotta saataisiin Facebookiin kunnon rumba päälle, kohtukuolema ei ole tabu.
Meidän matkaa myös instagramissa @faijannurkka ja koota @Kartsqw