Toukokuu

Vuosi sitten 18. toukokuuta olin aivan onneni kukkuloilla. ”Meille tulee vauva”. Tämä oli siis se päivä, kun sain vihdoin positiivisen tuloksen raskaustestiin. Aika jännä, että muistan sen, eikö? Kyseisen päivän muistaminen ehkä viestii sitä, kuinka toivottu Jooa oli. Siitä päivästä alkoi pelkääminen ja samalla vauvan odottaminen. Olin jossain vaiheessa jopa ihan varma, että taas se menee kesken. Mutta niin ei käynyt. En saanut keskenmenoa, mutta lapseni kuoli kohtuuni juuri ennen laskettua aikaa. Jo ensimmäisen keskenmenon saatuani tein itselleni lapsettomuusdiagnoosin, mutta hautasin sen diagnoosin kuitenkin kun vatsa alkoi olla jo iso ja vilkas poika potki melkein kylkiluut hajalle. Kerroin jopa hyvälle ystävälleni päivää ennen Jooan kuolemaa, että olin varma siitä, etten saisi ikinä lapsia. Olisiko sitä pitänyt sittenkään sanoa? – Ehkä ei.

Tänään tämä päivä on erilainen. Istun tietokoneen ääressä ja kirjoitan tätä itku silmässä. Muistelen samalla niitä ilon päiviä, kun Jooa kasvoi kohdussani. Lapseni kasvoi turvallisimmassa paikassa mitä on. Näin minulle ainakin aina kerrottiin. Mutta onko se sittenkään turvallisin, jos täysin terve vauva yhtäkkiä kuolee? – Ei minusta. Mietin myös omia valmistujaisiani jotka ovat muutaman viikon päästä. Miksi edes järjestän mitään juhlia? Pitäisikö minun juhlia valmistumistani ammattiin sen ansioista, että lapseni kuoli? Jos Jooa olisi hengissä, näitä valmistujaisia ei olisi, ainakaan vielä.

Ensimmäinen äitienpäivänikin oli ja meni. Meillä oli hoidossa aivan ihana Ossi-koira, joka piti ajatukset hieman muualla. Vietimme kuitenkin äitienpäivää käymällä syömässä ja haudalla. Ostin pojille äitienpäiväkukatkin. Sain toki myös itse kukkia ja kortin. Kortissa oli teksti ” Lämpimät onnittelu Äitienpäivänä! Rakkaudella Jooa ”. Minusta tuo Jooan mainitseminen kortissa oli aivan ihanasti ajateltu. Minä tosiaan olen Jooan äiti, vaikka hän ei konkreettisesti täällä olekaan.

 

11251813_852182828169080_1552376599037061291_n

Niin tuore leima, että punotus vielä näkyy. Parempaa kuvaa tulossa myöhemmin.

Nyt kun hypin asioista toisiin, kerron myös uudesta filosofisesta tekstistä, joka koristaa selkääni. ”Everything happens for a reason”. Halusin ottaa kyseisen tekstin, sillä se kuvaa hyvin omia ajatuksiani. Uskon, että kaikella on jokin tarkoitus, myös Jooan kuolemalla. Minulla ei ole vielä pienintäkään ajatusta siitä, että mikä se on. Mutta eivät asiat tapahdu ”huvikseen”. Kaikelle löytyy joku selitys. En itse ole henkilökohtaisesti uskovainen, mutta kuulun kyllä kirkkoon. Toiset etsivät syitä uskosta, mutta minä en. Tiedän, että Jooa ja muut luotamme lähteneet ovat jossain tuolla paremmassa paikassa. Joskus kun minun aikani tulee, tapaan siellä kaikki rakkaimpani. Haluan uskoa jälleennäkemiseen, sillä olen menettänyt läheisiä ihmisiä niin paljon, että tähän uskominen saa minut jaksamaan.

11146599_852182848169078_7704014784460778731_o

Positiivinen yllätys tänään haudalla käydessä. Joku muukin siis muistaa Jooan ja käy hänen haudallaan ❤ Niin kuin olen koko kevään surrut sitä, ettei kukaan käy tai muista. Nyt voin unohtaa sen murheen. Niin pieni asia, mutta minulle niin tärkeä Kiitos ❤

Kävimme eilen haudalla, niin kuin monena muunakin päivänä. Mutta kävellessäni hautaa kohti, huomasin kynttilän, jossa oli Jooan nimi. Aloin heti miettimään, että kuka ihme siellä on käynyt. Muutamien ystävieni kanssa olen käynyt haudalla, mutta en uskonut heidänkään vieneen sitä. Olen koko kevään surrut sitä, ettei kukaan käy tai muista Jooaa. Olen itse pitänyt todella tärkeänä haudalla käymistä ja pettynyt niin usein, kun kukaan muu ei. Kiitin Facebookin kautta yleisesti kyseistä henkilöä, joka on muistanut Jooaa. Tästä sen ehkä huomaa, kuinka tärkeää tämä minulle on. Yksi kynttilä ja minä mietin monen monta tuntia sitä henkilöä, joka on ollut näin ihana. Illalla huomasin viestin ehkä hieman yllättävältäkin henkilöltä. Kyseessä on siis serkkuni, mutta emme ole hetkeen olleet juurikaan yhteyksissä. Viestin teksti oli kutakuinkin tämmöinen: ”Moi! Huomasin facebookissa ja instagramissa kuvan Jooan haudalta. Mä kävin eilen siellä ja vein kynttilän. Halusin kirjottaa siihen kynttilään jotain mutten tienny mitä. Seisoin vaan kynttilä kädessä ja itkin. Mua harmittaa etten oo aiemmin käyny. Mä pyörin yli puoli tuntia siellä hautausmaalla ja kahdesti jouduin soittaan mummulle ennen kun löysin perille. Meinasin luovuttaakin mutta onneks en, onneks kävin. Haluaisin käydä toistekkin mikäli se teille sopii. Mä halusin vaan että tiedät tai tiedätte molemmat että te ja Jooa ootte mun ajatuksissa tosi usein. Aluks meinasin etten kerro että se olin minä joka siellä on käyny mut miks en kertois. Paljon haleja teille molemmille ja toivottavasti me nähtäis joskus. Kurjaa että tämmönen suru on saanu tajuamaan miten tärkeitä ja rakkaita sukulaiset on, olispa tajunnu jo joskus aiemmin.. Ootte mun ajatuksissa ”

Tämmöisiä pohdintoja tälläkertaa. Toivottavasti pian pääsisin kirjoittelemaan iloisemmista asioista. Vielä ei toinen vauva ole itsestään mitään ilmoitellut, mutta ehkä sekin päivä vielä tulee.

– Katariina –