väsymys

Vieroitusta ja rintaa

Hääjärkkäilyt on mennyt oikeastaan yllättävän kivasti. Vähän ärsyttää jotkut pikku seikat, kuten eräiden henkilöiden tekemät oharit ja turhat lupaukset. Mutta heidät on sitten kylmästi vain karsittu pois, sillä oikeasti meistä välittävä ei tee ohareita. Näin ollen moiset henkilöt eivät ansaitse paikkaansa meidän häissä.

drtger

Samaten hieman kismittää muiden jatkuvat epäilyt ja hieman liian vahvat mielipiteet. No siis, nämähän ovat meidän häät, joten miksi tulisi edes järjestää mitään, mikä ei olisi meidän juttu? Minähän en alennu järkkäämään kirkkohäitä (mitä emme edes saisi) yhdenkään vieraan mieliksi. En myöskään pukemaan valkoista mekkoa, tai maksamaan maltaita ”tosi hienosta paikasta ja pitopalvelusta”. En myöskään kutsu häihini yhtäkään henkilöä, jota en sinne oikeasti halua. En sen vuoksi, että ”olemme olleet tekemisissä jo vuoden”, enkä sen vuoksi että olisi ”velvollisuus”. Kutsun puhtaasti vain siksi, että haluan vain nämä ihmiset juhliini. Kiukutelkoot ken haluaa. Menen vain kerran naimisiin, ja häistä tulee juuri sellaiset kuin me haluamme.

Häävalssi tulee aivan varmasti ihmetyttämään monia, jos sellaisenkaan järkkäämme sinne. Paikka on nyt varattu, ja kutsut pääosin lähetetty. Mekkoon tilataan kankaat maanantaina, mitat on otettu ja kaavat tehty joten ei kun ompeleen vaan! Miehen puku vuokrataan, sillä aikaa ei ole ompeluun. Niin ja taisi mies ihan ilmaistakin että haluaa vuokrata 😀

Häät tulevat pienellä budjetilla. Kaikki tehdään itse, ihan leipiä myöten. Melkein kaikki on jo sovittu, kuka tekee mitäkin ja milloin missäkin. Muutama asia enää. Eiköhän nämä tästä järkkäänny! Häistä sitten sen enempiä.

ertLapsiin ja perheeseen. Meillä on tosiaan sitten häiden vuoksi ollut hieman kärttyinen ilmapiiri. Ei suinkaan siksi, että olisi sen kummempia ongelmia, vaan siksi, että olen ollut paljon lasten kanssa yksin ja mies hoitanut asioita häitä varten. Siis _paljon_. Väsähdin pahasti, kun ensin mies oli siellä kalareissullaan lähes kaksi viikkoa, sitten lähti viikoksi hommiin ja reissuun. Melkein kolmisen viikkoa olin yksistään. Samaan syssyynesikoisella alkoi jonkin sortin eroahdistus, kuopus puski neljä hammasta kerralla ja tuli kipeäksi. Niin ja minäkin olin kipeänä. Pahimmillaan päivä meni niin, että olin nukkunut vain kolmisen tuntia yöllä sillä kuopus ollut koko yön rinnalla, ja aamusta alkaen kuunnellut kiukuttelua ja itkua. Jossain vaiheessa päivä sitten mennyt itseltäkin itkuksi, kun sietorajat paukkuvat. Illalla ajatellut, että kohta he nukahtavat ja saan hetken olla hiljaisuudessa, ja sitten kuopus valvoo kuitenkin yli puolen yön. Itku ollut herkässä.

Näiden viikkojen jälkeen päätin että en suostu tähän enää. Ensinnäkin, en aio olla jatkuvasti yksin lasten kanssa, ja minullakin on oikeus lähteä itsekseni johonkin! Toisekseen kuopuksen öiset heräilyt rinnalle saavat luvan vähentyä, sillä kerrat huitelevat jatkuvasti 5-15 välillä. Ja kolmannekseen, no en tiedä. Itkut riittää.

Kuinka me sitten ratkaistiin tämä?

Kuopus on erittäin kiintynyt minuun, mikä on luonnollista sillä olen kantanut häntä jatkuvasti, imetän, enkä ole käynyt töissä tms. Suhde isään alkoi heikentyä, sillä isä oli aiemmin mainitsemieni syiden vuoksi paljon pois. Tämä korjataan. Nyt mies hoitaa paljon kuopusta, sekä viettää aikaa hänen kanssaan, ja minä olen taka-alalla. Imetys ei ole tästä häiriintynyt, imetän edelleen useasti päivässä. Yöt rauhoitimme myös. Ensimmäisen yön nukuin olohuoneessa, jotta en unissani lykkää vaan tissiä suuhun. Kuopus heräsi kaksi kertaa syömään (en laske näihin mukaan ilta- ja aamumaitoja). Toisena yönä nukuin makuuhuoneessa, mutta mies nukkui meidän välissä (vauvalla on pinnasänky sivuvaununa, josta pääsee mönkimään kainaloon). Kuopus heräsi kaksi kertaa. Nyt viime yö oli kolmas yö. Nukuin vauvan vieressä. Vauva heräsi kahdesti syömään. Kahdessa yösyötössä aion pitää nyt hetken, ja sitten siirtyä vain yhteen.

Vauvaa ei ole huudatettu. Vauvaa on kannettu, taputeltu, silitelty, rauhoiteltu. En suostu huudattamiseen, sillä se on tutkitusti haitallista lapselle (ja äidille). Mies on nukuttanut kantaen ja rauhoitellen, ja vienyt sänkyyn nukahdettua. Tämä on onnistunut yllättävän hyvin, vaikka vauva on ollut todella riippuvainen rinnasta. Odotin paljon rankempaa!nimetön

Rintani eivät tästä pidä, sillä pakkautuvat aivan täyteen maitoa. Tietenkin, koska kysyntä ja tarjonta on vastannut, ja nyt tarjontaa on enemmän kuin kysyntää joten totutteluun menee aikaa! Kuitenkin tuntuu että vauvallekin tämä on luonnollista, sillä olemme nukkuneet selkeästi paljon paremmin nyt viimeiset pari yötä. :) Tänä iltana nukutus kävi yllättävän helposti jo isältä!

Imetyksestä vielä sen verran, että esimmäinen koulutuspäivä imetystiedon peruskurssilta on takana päin, ja ihan uskomaton juttu! Mä niin alan tukiäidiksi! Tosi ihana ja voimauttava päivä, samalla kun oppii ja kuulee paljon kaikkea uutta! Lokakuussa toivon mukaan saan sitten tukiäiti-tittelin itselleni! :)

 

-emiljaana

Yksin lasten kanssa

Mies lähti viikko sitten keskiviikkona reissuun, lähes kahden viikon reissuun. Voi luoja, mä olin kiukkuinen. Kiukkuinen, koska olin epävarma itsestäni. Miten mä pärjäisin lähes kaksi viikkoa yksin lasten kanssa?

Joku voisi naurahtaa, joku samaistua. Nyt viikko takana, ja olo alkaa olla jo ihan loistava. Olin alkuun todella väsynyt, ja lisäksi oli ne isot sukujuhlatkin, joiden vuoksi valvoimme kaikki kolme ihan liikaa.

Liiallisen valvomisen vuoksi nukuimme ja löhösimme kaksi päivää. Ei vain jaksanut. En minä, eikä lapsetkaan. Sitten ryhdistäydyttiin, ja esikoisen synttäreiden kunniaksi lähdimme Vakoilumuseoon! Esikoinen tykkäsi kovin, siellä oli paljon testailtavaa ja tutkittavaa. Kävimme myös syömässä, ja lopun päivää olimme pihalla. Seuraavana päivänä ulkoilimme koko päivän, ja isäni haki esikoisen hänen hoiviinsa illasta. Jäin siis tiistai-iltana vauvan kanssa kaksistaan. Jotenkin tuntuu orvolta, mutta yritän nyt nauttia tästä.

Vähän on sellainen olo, että mitenkä sitä on joskus valittanutkaan, että yhden kanssa on ollut vaikeaa tai raskasta, sillä nyt se on älyttömän helppoa? Ehkä se johtuu siitä, että ei ole ollut sitä kokemusta. Ja sanonta ”siinä se yksi menee, missä toinenkin” ei kyllä vieläkään pidä paikkaansa. Kukahan senkin on keksinyt.

Esikoinen on siis edelleen isäni luona, heillä on mennyt oikein mukavasti ja ovat soitelleet paljon ihan vain kuulumisia. Minulla on mennyt oikein leppoisasti kuopuksen kanssa. Ensinnäkin kuopus on mennyt nukkumaan noin klo 20, ja aamulla noussut vasta 10-11 välillä. MITÄ?! Mä oon saanut NUKKUA! No siis tottahan toki hän herää öisin syömään, ja usein herääkin. Varsinkin nyt, kun hampaita on puhjennut viikon sisään ihan jokunen jo. Mutta silti hän on nukkunut pitkään! Normaalisti meillä herätään 7-8 aikaan.

Mitenkä sitä sitten on käyttänyt ajan? No jaa. Ensin ajattelin että ompelen kun kerran voin ja jaksan. Mutta kiinnostusta ei ole. En raaski käyttää tätä aikaa siihen. Eräs ystäväni on ollut kahtena iltana seuranani, joimme lasit viiniä ja juttelimme niitä näitä. Ja lopun ajan olenkin vain ollut. Väsännyt vanhoja ”pitäisi tehdä” juttuja pois alta, kuten esikoisen vauva-albumin sain vihdoin valmiiksi (täyttihän hän nyt viisi)! On jotenkin ollut ihanaa vain olla. Ihan hiljaista, ja istut vain.

Silti jotain tänne kaipaa. Kyllä mä olen kiitollinen siitä, että en ole enää yhden lapsen yksinhuoltaja. Nautin silloin kyllä olostani, mutta tämä nykyisyys on vielä parempaa. On ikävä sitä erityisherkkä viis veetä, ja erityisesti ikävä sitä miestä joka aina vaan jaksaa tukea, kannustaa ja kuunnella. Ja etenkin rakastaa. On niin ikävä niitä päivittäisiä haleja, pusuja ja silittelyjä, ja sen pärstää. Menee ihan lässynlääksi, ja tuli varmaan jo selväksi. Mutta se on niin uskomaton apu niin henkisesti kuin fyysisestikin.

Lässynläästä puheen ollen, mä meinaan mennä sen kanssa naimisiin. Siis ihan oikeasti, ei nyt vain mun päähänpisto, vaan että mentäisiin naimisiin. Mutta mennäkö näyttävästi, hissukseen vai salaa hiipien? Siinäpä pulma.

Nyt meinaan vielä keittää kupin teetä, vaikka kello läheneekin puolta yötä, syödä pikkuisen suklaata, ja olla vaan. Vielä kun voi!

 

-emiljaana

Hoitoon?

Kuopus tulee nyt 7kk lähipäivinä. 7 kuukautta pelkkää vauvaa.

Ennen hänen syntymäänsä olen ollut ulkona muistaakseni ennen äitiyslomaa viimeksi. Mitäs siitä nyt olisi, varmaankin 9-10 kuukautta sitten siis. No nyt alkaa tekeen jo tiukkaa.

En mä varsinaisesti kaipaa mitään ulkoilmaa. Mutta mä kaipaan lomaa mun lapsista. Kuulostaa tosi karulta, mutta mä alan olla nyt niin väsynyt, että mä ihan totta kaipaan lomaa. Vaan miksen vaan sitten menisi ulos ja laittaisi lapsia hoitoon?

Nokun mutkun.

Meillä on tasan yksi ihminen joka tuntee kuopuksen edes jotenkuten. Ainoa hoitaja, ja hänkin aristelee, sillä lapsi on melko suuritarpeinen. Kyllä, meidän vauva on suuritarpeinen – tai ainakin musta alkaa tuntua siltä. Hän viihtyy vain pieniä hetkiä edelleenkin itsekseen  lattialla, tai no silloinkin pitää olla samassa huoneessa. Hän vaatii jatkuvasti viihdytystä ja touhuamista, ja sylissä on pakko olla.

Eikä tämä tapaus vieläkään edes syö mitään, joten miten laitat hoitoon? Hän huutaa huutamistaan niin kauan kunnes tulen pelastamaan ja otan syliin – vaikken edes olisi koko asunnossa. Hän vain huutaa. Eikä häntä pysty edes huijaamaan millään hassuilla jutuilla tai leluilla, ei auta laulelut ja kutittelut.

Ei ole edes vaihtoehto että mies hoitaisi lapsia ja minä menisin. Miksi? No koska yksin en takuulla mihinkään mene, ja muuta seuralaista minulla ei ole kuin se mies. Totta, ei mulla ole sellaisia kavereita. Melko surullista.

En ole varsinaisesti väsynyt lapsiin. Olen vain väsynyt siihen että elämäni ei ole mitään muuta kuin lapsia. Kaipaan kavereita, ja etenkin hetkeä ilman äitiyttä. Äitiys on rankkaa. Ei se ole mitään ruusuilla tanssimista ja jatkuvasti kikattelevia lapsia.

Ikävintä tästä tekee se, että kaikki muut ympärilläni kulkevat, menevät ja tekevät, ja heitä pyydetään milloin mihinkäkin – ilman lapsia. Ehkä siinä on se karu fakta iskenyt vasten mun kasvoja, että mulla ei ole ketään kuka mua edes veisi tai pyytäisi mihinkään. Se on se ikävin asia, kun tulee äidiksi. Unohdetaan. Miehiä sitten viedään, jotta saavat lomaa arjen askareista ja vauvan itkusta,mutta äidin tulee kestää se kaikki koko ajan, poikkeuksetta. Tämän tulisi olla tasaväkinen juttu, että kumpikin saa sitä lomaa.

Eihän tämä nyt ole absoluuttinen totuus – on olemassa äitejä jotka menevät ja ottavat omaa aikaa. Mutta surullisen usein ne äidit vaan jäävät kotiin, ja ne unohdetaan. Miksi? Luullaanko, että he pärjäävät syrjäyttämällä omat tarpeensa? Todella moni äiti ei edes harrasta mitään, koska on lapset ja koti, eikä aika riitä muuhun (itse harrastan ompelua, ja joko lapset silloin nukkuvat tai mies hoitaa). Pahimmassa tapauksessa kukaan ei edes muistuta, että tekisi hyvää nukkua hetki pidempään tai laittaa lapset hoitoon (jos nyt sattuu olemaan hoitajaa) ja olla vaan, maata äksänä lattialla tai käydä syömässä, tai ehkä vaan kävelyllä, mennä leffaan tai möllöttää sohvalla. Surullisen usein kuulen myös sen, että on taivaallista käydä kaupassa ilman lapsia, tai päästä suihkuun rauhassa, koska ne ovat ne ainoat hetket arjessa ilman lapsia – joillakin jopa vuosiin.

Miksi äidit unohdetaan? Miksi heidän tarpeensa syrjäytetään? Miksi oletetaan, että heidän ei tarvitse koskaan päästä mihinkään, koskaan olla ilman lapsia?

Mulla tuli burn out. Myönnän sen. Tuli niin vietävän paha olla, kun hoksasin asian. Mua itketti, suretti, ahdisti ja suututti.

Mä haluaisin elää mahdollisimman lapsentahtisesti omien näkemyksieni mukaan, ja laittaa lapsen hoitoon sitten kun hän on siihen itse valmis. Mutta nyt mä laitan oman jaksamiseni tämän asian edelle. Lapsi ei kuole siihen, jos hän on hoidossa, hetken erossa vanhemmistaan, silloin tällöin. No ei kuole, eikä traumatisoidu. Hyödyllisempää, ja turvallisempaa on lapsen olla hyvinvoivan vanhemman luona.

Uupumus on asia, josta vaietaan. Lasten kanssa kuuluu jaksaa koska ”itsepähän teit”. Ei pidä paikkaansa. Ei kukaan jaksa vuosia ja vuosia jatkuvassa uupumuksessa, eikä tarvitsekaan jaksaa. Sanotaan, että kun äiti voi hyvin niin lapsetkin voivat hyvin. Tämä ei ole mikään turha sanonta. Lupasin esikoisen vauva-aikaan, että en koskaan enää vähättele uupumustani. Se ei ole kenekään etu, eikä varsinkaan häpeä.

Joten meillä suunnitellaan nyt lasten laittamista hoitoon ensimmäistä kertaa (no onhan isompi hoidossa aina välillä kun niin haluaa aina olla, oikea kyläluuta). Hoitajia tulikin kaksi, ja toinen niistä voisi imettää, jos tilanne menee ihan hysteeriseksi ja onkin kyse vain rinnan kaipuusta. Tiesittekö, että sairaaloilla on ollut sijaisimettäjiä, ja kotiin on palkattu imettävä lastenhoitaja, silloin ennen vanhaan? No ei nyt niin vanhaan aikaan, sillä mummuni puhui tästä juuri omasta muististaan.

Hoitoon. Mitä me sitten tehdään? Sen näkee sitten.

-emiljaana

kuulumisia!

IMG_20141222_201638Jotenkin vaikea aloittaa nykyään tekstiä. Se aloitus on hankalin, ei itse aiheet. No mutta, nyt kun tuli aloitettua näin niin jatketaas tästä.

Siispä meidän kuulumisia. Voi vitsi oli ihanaa kun päiväkoti oli auki! Esikoinen sai kulutettua aikaansa ja energiaansa, ja sai mukavasti aktiviteetteja. Samalla itse pystyin aamupäivät nukkumaan kuopuksen kanssa, ja tämä oli suunnattoman mukavaa jo oli edellinen yö mennyt huonommin. Tuli siis oikeasti käytettyä aika hyödyksi! Sitten pystyi hyvillä mielin hakemaan esikoisen hoidosta. Esikoinen vielä tykkää olla siellä niin ei tule huonoa omatuntoa sillö , että jättöisin häntä vähemmälle huomiolle. Tuo päikky on kyllä ihan mahti, verrattuna niihin muutamaan edelliseen!

Meidän pienin on ollut pääsääntöisesti oikein kiltti ja helppo vauva. Erittäin tyytyväinen, syö hyvin ja on suurimmaksi osaksi nukkunutkin hyvin – ainakin tähän asti. Nyt viikko takaperin itkut hieman pahenivat. Kuopus on nyt viiden viikon ikäinen. Kolmen viikon iässä oli tiheän imun kausi, joka kesti muistaakseni viitisen päivää. Sen jälkeen helpotti hetkeksi, ja poika nukkui pari yötä vain yhdellä syötöllä, mutta sitten taas paheni. Nyt siis aamut ja päivät menevät hyvin, mutta illat ja yöt ovat vaikeita. Poika on todella levoton, huutaa kipuitkua, haluaa olla vain sylissä ja rintaa pitäisi saada koko ajan. Jos sitten rinnalle ottaa, niin levotonhan hän siinä on; huitoo käsillä, potkii, hamuaa, itkee, repii ja tönii. Ja vaikka nänni olisi suussa, niin silti hamuaminen jatkuu itkun kanssa. Hän rauhoittuu hetkeksi syömään, ja sitten aloittaa taas saman – ja tätä rumbaa jatketaan monta tuntia. Kokeilimme Cuplatonia, jonka pitäisi auttaa ilmavaivoihin, mutta se vain pahensi. Vuorokausi sen kanssa oli järjetöntä puklailua ja tissillä koko vuorokauden nukkumatta juuri lainkaan.

Nyt olemme hieman jo oppineet käsittelemään poikaa ja lukemaan häntä. Ensinnäkin meillä ihan ykkönen on rintareppu! Siihen rauhoittuu aina, ja nukahtaa todella helposti. Ei ole tullut vielä kertaakaan sellaista vaivaa johon se ei auttaisi. Toinen on sitten pystyssä pitäminen, olkaa vasten on ihan paras. Ja kolmantena vatsallaan nukkuminen, toki vain valvovan silmän alla. Olen siinä uskossa ettänämä vaivat ovat täysin normaaleja suolen kehittymättömyyteen liittyviä oireita, ainakin toistaiseksi.

Mutta on meidän päivissä jotain ihanaakin itkujen seassa. Esikoinen on ottanut lähes joka aamu tavaksi siivota olohuoneen meidän vielä nukkuessa. Suunnattoman kaunis ele neljä vuotiaalta! Ja vielä täysin pyytämättä!
Hän on nyt pitänyt paljon seuraa kuopukselle kun tämä on hereillä. Kuopus sitteriin ja he viihtyvät keskenään tunninkin verran viihdyttäen toisiaan. Nyt varsinkin kun kuopus on alkanut juttelemaan takaisin niin vallattoman suloisesti!

IMG_20141222_201744

Itse voin myös hyvin, kiitos siitä kuuluu täysin tuolle miehelle. Vähän tietty väsyttää, mutta se nyt on varmaan jokaisen vauvaperheen vanhempien riesana. Mutta synnytyksestä olen palautunut päällisin puolin täysin, enkä ole ollut hetkeen enää kipeä. Mahdin normaaleihin 36 koon vaatteisiin ongelmitta, mutta vanhaan kokooni ennen raskautta en halua, sillä olin kokoa 32 (housuni olivat pienimmillään 24-25, siis älyttömän pienet). Tahtoisin jäädä ”pullukammaksi” mutta saas nähdä mitä imetys tekee kropalle.

IMG_20141222_201611

Mutta koska joulu lähestyy, täytyy paketoida viimeiset lahjat vielä. Nyt tavoitteena on postata useammin, katsotaan onnistunko! :)

-emiljaana

Yleensä, niimpä.

Seuraava teksti sisältää voimakasta turhautumista, ja on kirjoitettu tunteiden vallassa. Jos kyseinen teksti herättää ristiriitaisia tunteita sinussa, pahoittelen.

Kyllä harmitti. Se pettymyksen tunne, se oli suunnaton.

Viime viikon torstaina alkoi supistukset. Niitä tuli monta tuntia noin kahden minuutin välein ja ne vain kovenivat koko ajan. Esikoinen hoitoon ja synnärille. Mä olin niin valmis. Mä olin ihan varma sen hetken että nyt se tulee. Synnärille päästyämme oli supistuksia tullut jo 4h säännöllisesti. Kätilö laittoi käyrille ja tutki; 3cm auki. Supistuksia piirtyi napakasti ja tasaisesti. Vuosin myös verta supistuksien alusta lähtien.

Menimme hetkeksi äitiyspoliklinikalle omaan huoneeseen miehen kanssa odottelemaan, kun en vielä saliin halunnut heti juosta. Jälleen kuuden aikaan illasta kun supistuksia oli tullut 7h säännöllisesti, olin 4cm auki ja menimme saliin. Aloin oleen itse jo hieman epävarma, että ei tää tuu tänään.

Salissa kätilö laittoi kanyylin valmiiksi ja kyseli tiedot, hän oli selkeästi ihan varma että vauva syntyy tänään. Jouduin ottamaan lävistykset varuiksi huulistani pois, ja kaikki oli valmista, vain vauva puuttui.

9 aikaan illalla olin jo todella epätoivoinen. Edelleen 4cm auki, mutta supistukset ovat kovat.

11 aikaan kätilö tuli kysymään, haluanko nukkua jo. Tällöin supistukset olivat loppuneet jo kokonaan. Niitä oli kestänyt säännöllisinä 11h, ja sitten ne vain loppuivat. Itkin epätoivossa että oksitosiinia annettaisiin, sillä voimani olivat ihan loppu, enkä jaksaisi millään lähteä kolmatta kertaa synnyttämään samaa vauvaa. Kätilö näytti säälivältä kertoessani kivuistani, mutta totesi ”näillä viikoilla ei aviteta vielä vauvaa ulos” ja ”lääkäri kuulee sinua aamulla kyllä, mutta ilman tarpeeksi painavaa terveydellistä syytä, ei lasta auteta pihalle”.

Voiko olla totta. Ihan oikeasti. Toista kertaa sairaalassa synnyttämässä, ja taas joudun lähtemään kotiin. Ja miksi? Siksi koska viikot olivat vasta 37+4. Parin päivän takia.

”Voitte päättää jääkö mies seuraksi saliin nukkumaan, mutta osastolle emme sinua siirrä. Kerro kun haluat nukkua.”

Muutamien mielessäni hokeneiden voimasanojen ja suunnattoman pettymyksen nielemänä totesin ”mä haluan kotiin”.

Kuinka monta kertaa yhtä vauvaa pitää lähteä synnyttämään? Mä itkin. Lähes kaksi vuorokautta putkeen mä vaan itkin. Mä en jaksa enää. Mä oon niin loppu näihin kipuihin ja väsymykseen, ja haluaisin vaan saada vauvan syliini, huokaista että mä selvisin ja katsoa ylpeänä lastani. Ja kun mä olin jo niin varma sen hetken, että yöllä mulla on nyytti kainalossa. Mä en voinut kuin itkeä.

Sitten mua lohdutetaan, tai yritetään lohduttaa. Sanomalla mm ”sen aika ei vaan ollu vielä”, ”sen on hyvä olla siellä” ja ”saisihan se vielä pari viikkoa pysyäkin”. Mutta ajatteleeko yksikään lohduttaja oikeasti, miltä tuntuu lähteä tyhjin käsin kotiin, ja todeta että kolmannen kerran vielä joutuu saman kokemaan? Tosi herttaista ja sillain, arvostan kyllä, mutta kai mä saan oikeasti silti tuntea ne tunteet, mitä mun sisälläni jyllää?

Olin silloin ihan varma että sunnuntaina kun on 38+0 menen sairaalaan ja sanon että en lähde ennenkuin vauva on sylissä. Todellisuudessa sunnuntaina totesin että en mä jaksa edes sen vertaa rehkiä sen eteen. Nyt mua vaan pelottaa, että mitä sitten, kun se oikeasti tuleekin? Olenko mä nyt jo niin kypsä että en osaa lähteä enää oikeaan aikaan sairaalaan? Mitä jos mun voimat loppuukin kesken? Mitä jos paniikki nostaakin päänsä hatusta ja valtaa mielen?

Kävin silloin pelkopoliklinikalla. Siellä hoettiin että ”toinen lapsi tulee helpommin ja nopeammin ja kun se alkaa niin se on hetkessä ohi, ei huolta”. Tekisi mieli mennä kysymään siltä kätilöltä että no mitäs nyt kun se on alkanut jo kahdesti mutta vauva vaan vieläkin on sisällä? Missä se nopeus ja helppous?! Miten nyt lohdutetaan, kun ei menekään niinkuin yleensä?
Niinhän sitä sanottiin ekastakin vauvasta että yleensä ponnistusvaihe on noin 15minuuttia ja plaaplaa diipadaapa mutta mullapa kestikin 55minuuttia ja lapsella hätä.
Ei ole mitenkään yleistä että allergisella lapsella olisi myös ihosairaus tai hengenvaaraa, ja korvatulehdukset loppuvat antibiooteilla, tai että niitä allergioitakaan olisi niin että lapsi siitä kärsisi paljon. No meilläpä on esikoisella ollut vaikeat ja laajat ruoka-aineallergiat, allergioista johtuva suolistotukos jonka vuoksi meinasi henki lähteä, vaikea korvatulehduskierre, jatkuvaa hoitoa vaativa iho, anemia, jatkuvasti verta vuotavat limakalvot (joille ei ole mitään tehtävissä) sekä yleisesti muitakin lukuisia allergioita.
Yleensä ja yleensä. Seuraavan kerran kun joku yleistää ja sanoo että ei varmasti koske meitä, mä nauran niin paskasen naurun ja totean että ”hyvä kun kerroit mitä meille tulee tapahtumaan”.

Siispä turhautuminen on vahvasti pinnassa, ja kyllä, mua suututtaa paljon. Mä vaan toivon että mä saan loppu ajan olla ihan rauhassa ilman yhdenkään kyselyitä ”joko se syntyi?” tai toteamuksia liittyen vauvan oloon vatsassa. Kyllä mä tiedän että sen on hyvä olla siellä, ja saakin olla niin kauan kuin tarve vaatii.

Mutta mä en halua edes ajatella että olen raskaana, vaan elää unessa loput viikot. Mä haluan olla rauhassa, yrittää päästä eroon siitä pettymyksen tunteesta ja ajatella positiivisesti ilman muiden hössötyksiä. Mä haluan vaan olla. Ja synnyttää sitten joskus.
Mitä, kauankohan tässä nyt vielä olisi? No pahimmillaan jos lasketaan 42+0 asti niin onhan tässä vaan 27 vuorokautta. Ja no, jos se menee yliaikaiseksi niin siitähän tulee vain lisää niitä vuorokausia.
Ja uskokaa pois, ei tää synny huomenna että voisin iloisin mielin kirjoittaa seuraavan postauksen nopeasta ja helposta syntymästä. Ei todellakaan.

-emiljaana

Vihdoin valmista

IMG_4910

Päästiinhän me silti tällä viikolla liikkeellekin! Oltiin kaupungilla siskoni kanssa, ja illalla kyllä taas huomasi että tuli liikuttua kotoota muualle. Oli mukava kyllä liikkua, kun harvemmin meitä mihinkään pyydetään, mutta aina se kostautuu. Särkylääkkeitä on mennyt tällä viikolla enemmän kuin koko raskauden aikana, mikä jokseenkin harmittaa, sillä en muutenkaan mielelläni lääkkeitä napsi. Mutta luettuani, että kivun aiheuttamasta stressistä on enemmän haittaa vauvalle kuin itse särkylääkkeistä, niin mieluummin sitten olen kärsimättä ihan niin pitkään kuin normaalisti.

IMG_4915

Coffee Housessa välipalalla.

 

IMG_4901

36+0

IMG_4896

Möllöttelijä päikkäriseurana.

Joskus kyllä on sellaisia päiviä että mihinkään ei satu, ja olo on ihan mahtava! Sen kyllä huomaa musta. Kiukuttelu kipeenä on toki normaalia, mutta kyllä sen huomaa kaikista noista kanssa eläjistäkin että on mukavaa jos on välipäiviä. Esikoinen on tupannut jo kysymään aamulla että ”ootko sä tänään kipee?”. Harmittaa, koska inhoan kiukutella, varsinkin kun mitään syytä nuo eivät anna sille.

Mua välillä huvittaa se kuinka joillain on sellainen kuva musta että kiukuttelen paljonkin, mutta sitten usein kuulee kuitenkin niiltä jotka näkevät enemmänkin, että oon aika vaisu tapaus kiukuttelun suhteen. Mua huvittaa usein ne hormoonihuuruissa elävät odottajat, joilla on vaikeuksia hallita tunteitaan. Ei mitenkään ivallisella tavalla, vaan sellaisella, että kun yleistetään että kaikki odottajat kuuluvat tähän kastiin, ja itseäni en sellaisena näe. Oon mieheltä ihan kysynytkin että oonko sellainen hirviöodottaja joka kimpaantuu sekunnissa ja huutaa ihan turhista asioista, niin vastaus on usein että ”voitko sä joskus näyttää edes siltä että sua kiukuttaa”. No nyt varmasti on näkynytkin viime aikoina, mutta nää kiukut ei kyllä hormooneista johdu.

Tiedän kyllä että mulla itku tulee tosi herkästi. Siis välillä oikeesti ihan sairaan herkästi. Esikoinen kerran totesi että ”äiti on ihan surkee kokki” ja kehui sitten miehen ihan maasta taivaisiin siinä taidoillaan. Tämähän on siis ihan faktajuttu, mutta mullahan tuli siitä itku. Tunsin kyllä itseni ihan idiootiksi. 😀 Toinen mikä huvittaa on se, että istuin illalla yksikseni sohvalla juoden teetä, mies oli työreissulla. Tästä on viikon verran aikaa. Tuli jostain mieleen vanhoja juttuja miehestä, ja ajasta ennen lasta. Siinähän mä sitten itkeskelin yksikseni sohvalla että oon vaan niin onnellinen kun se on mun, vaikka ihan varma joskus olin että en sitä itelleni saa.

IMG_4934No, asiasta toiseen. Ompelukonekin vihdoin tuli kotiin, toimitus oli vain myöhemmin kuin saumurilla. Joten nyt IMG_4928olen saanut muutakin valmiiksi! Pojalle valmistui teräsmiehen viitta (josta kuvaa en vielä laita, koska loppu puku puuttuu). Niistä lakanoista jo mainitsinkin vauvalle, ja nyt sain vihdoin tärkeimmän valmiiksi, mikä on ollut pitkään haaveena. Meillä on esikoisen ajalta makuupussi ja pieni peitto rattaisiin, ja niiden kuosi ei ollut mieleinen. Joten niihin tein uudenpäällisen kumpaankin. Mainittakoon että alkuperäinen oli keltainen nallekuvioilla, joten olen hyvinkin tyytyväinen mustavalkoiseen, vaikka se värittömämpi onkin. Silti nämä ovat mielestäni paljon mukavemmat. Nyt olen tehnyt kaiken tarvittavan valmiiksi, joten vauva saisi jos syntyä!

-emiljaana

Unettomat yöt.

Mä alan olla jo epätoivoinen tähän olotilaan.

Nyt on öitä valvottu muutaman tunnin yöunilla. Miten mä en muista että olisin esikoisesta ollut yhtään näin kipeä, enkä varmasti ollut edes! Lonkkaan särkee, polviin särkee, ja missään asennossa ei ole hyvä olla. Makaan suurimman osan yöstä pyöritellen sormiani koska mikään ei auta, ja toivon että väsymys menisi niin pahaksi että nukahtaisin kivuista huolimatta. Särkylääkkeetkään eivät auta. Pahoinvointi tulee aaltoina ja on välillä läsnä koko päivän. Vauvan kaikki liikkeet sattuu niin että itkettää ihan oikeasti. Sukkapuikkokivut (=äkkinäiset erittäin kovat kivut ihan alhaalla, jotka eivät kuitenkaan kestä kuin sekunnin verran) vie jalat alta, mutta eivät saa itkemään koska kestävät niin lyhyen aikaa. Silti sellainen ei ole lainkaan mukavaa jos pitää bussista hypätä pois ja käsipuolessa on 4 vuotias ja toisessa kädessä kantaa kassia. Supistukset ovat ihan hirveitä, ne on oikeesti nyt tosi kivuliaita, ja niitä tulee noin tunnin välein joka päivä koko ajan, jopa yölläkin. Ja kun tuo vauva tuntuu olevan kovinkin ahdistunut aina supistaessa, ei auta yhtään että hän alkaa riehua joka kerta kun kohtu alkaa pikkuisenkin kiristämään.
Ei mulla oo enää niitä liitos- ja kasvukipuja, mutta näihin verrattuna mä ottaisin ne mielihyvin ja lahjottaisin nämä pois!

En mielestäni lukeudu äiteihin jotka huutavat ja karjuvat lapsilleen, olen sinänsä aika rauhallinen vanhempi. Korotan kyllä ääntäni, mutta juuri koskaan en huuda. Ja siksi soimaan itseäni, sillä väsymys purkautuu automaattisesti aina mielestäni väärin. Tänäkin aamuna esikoinen veti normaalin aamupukemisrumbansa kiukun. Normaalisti tässä tilanteessa korotan ääntäni jossei mitään tapahdu kehotuksista huolimatta. Nyt kehotin paristi, ja salamana karjaisin kun poika heittäytyi lattialle ja potkaisi minua.
Pienehkön (kummankin) rauhoittelun myötä pukeminen kuitenkin sujui ihan hienosti, ja oman itsehillintäni puutteen vuoksi pyysin anteeksi koska tiesin tehneeni väärin. Poika toki rauhoittui ja hyväksyi anteeksipyyntöni, mutta miten se jääkään omaan mieleen kaihertamaan vaikka kaikki olisikin ihan hyvin jo.
Joku voi pitää tätä asiaa hyvinkin vähäpätöisenä, mutta ehkä tästä kuitenkin huomaa sen etten oikeasti lukeudu kovaäänisiin vanhempiin. Usein heti huutamisen jälkeen tajuan jo että nyt meni yli, ja vaadin itselleni rauhoittumishetken jossa poikkeuksetta itken olotilaani, niinkuin tänään.
Joidenkin vanhempien mielestä lapselle saa ja pitää huutaa, toiset eivät sallisi huutamista lainkaan. En ota asiaan kantaa yleisellä tasolla, mutta itseltäni huutaminen ei luonnistu. Toki ulkona ollessa jos poika on juoksemassa autotielle, karjaisen kovaan ääneen häntä nimeltä jotta hän jähmettyisi, ja se tulee täysin refleksinomaisesti (ja toimii aina). Mutta arkena en osaa huutaa, enkä näe sille tarvettakaan. Esikoinen on niin kiltti persoona, että vaikeissakin tilanteissa vain äänen korottaminen riittää napakan käskyn kanssa.

Nyt tämä väsymys on saanut minut kiukkuiseksi, kuka nyt ei kiukkuinen olisi väsyneenä. Olen jo kuullut huolestuneita kyselyitä siitä, onko meillä kotona jotain hätänä. Ei, kotona on kaikki ihan täydellisesti; mies hoitaa, hellii ja auttaa. Hemmottelee mut ihan pilalle. Mä varmaan itkisin kaiket päivät silmät päästäni jossei se olisi läsnä. Se kuuntelee mun kaikki kiukuttelut ja antaa itkee jos itkettää, ja on vielä sylinä aina. Esikoinen on hyväntuulinen ja on päivät päiväkodissa, jossa saa aktiviteettia. Joten suotta meistä huolissaan ollaan, kun ainoa syy on raskausvaivat.
Olen yrittänyt nukkua päikkäreitä, mutta aina sekään ei onnistu. Liikun joka päivä ja elän normaalin arkirytmimme mukaan, mutta silti uni ei vaan tule, varsinkaan aamuyöstä kun kivut ovat pahimmillaan. Vinkkejä otetaan vastaan, jos joltain sellaisia vielä löytyisi!

Mä niin vaan jo toivon, että tämä pieni syntyisi. Nyt on viikkoja täynnä 36+3. Vielä pitää vain jaksaa. Hammasta purren ja itkien, mutta pakko.

-emiljaana